Вектор Жизни

Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул!
Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал,
сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.

Идет война экзорцистов с акума.
Встает Канда, кричит "Вперед, за Господа!!!" Все срываются в атаку. Акума с той стороны боя:
- Ну все блин жопа, текать надо.
А старый многоопытный акума и говорит:
- Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та.
Экзорцисты легли. Проходит минут пять, Канда опять встает:
- За Невинность! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Акума:
- Ну теперь точно жопа, текать надо!
Старый акума
- Да погодите вы.
Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, экзорцисты опять легли.
Проходит еще время. Встает Канда:
- За магистра, вперед!
Экзорцисты опять
в атаку. Ну молодые акума опять значит в панику.
Старый акума опять за свое. Экзорцистам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает Канда. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Акума старый:
- Во теперь пора текать.

Ален входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».

Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

У Крори бессонница. Он ворочается с боку на бок,
в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет?
Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Комуи - Риверу:
- Где пыль с моего стола?! У меня там важный телефон был записан!!

Крори: Хорошо быть смелым, но страшно...
Лави: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Кросс: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Книжник: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Тикки: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Кросс: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Граф: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Роад: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Аллен: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Тикки: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Комуи: Не спеши, а то успеешь!
Кросс: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Приехал Тикки в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там Аллен храпит так что всю ночь спать не будете.
Тикки говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал:
Спокойной ночи, милый., и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел -
всю ночь глаз не сомкнул!!!

До Аллена не дошло письмо из Ордена. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Орденовцы спорят, кто ближе к богу.
Комуи: Конечно я! Я принимаю новых экзорцистов, апостолов бога!
Аллен: Мне кажется, что это я. Я вижу души, и освобождаю их.
Лави: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Лави к одной из дверей, стучится. Голос Канды: "Кто там?..
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Тикки приходит утром к ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояджи, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!

Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

Ползут по рельсам пьяные Дебито , Джасдеро и Тикки .
Дебито говорит:
- Ну и длинная ета лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тикки говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории:
хамство, сверхамство и кандахамство.

Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!

Утро, тёплый кабинет.
Только счастья что-то нет...
Дело в миссии проклятой,
Что лежит в бумаге смятой.
Там замешан Тикки Микк...
Вот отряд-то и поник...
Липко, мерзко, словно тесто.
Цель заданья, время, место.
Под покровом, да в ночи
Лордовы стащить ключи.
***
Утро, поезд едет тихо,
А в купе стоит шумиха.
Чтоб у лорда ключ забрать,
Кто-то должен бабой стать...
Лави сразу вылетает:
Сильно глаза не зватает,
А у Аллена звезда...
Канда понял. Всё. Звезда.
***
Парни смотрят на бедняжку.
Платье красное, в обтяжку.
А и Л: "Обалдеть!"
К: "Убиться сразу! Кто его купил заразу?!"
Л: "Это я!"
И кровь из носа.
А: "Он купил его без спроса"
К: "Лави, я тебя убью!"
Л: "Но тебе идёт, ну Юу!"
А: "Это очень глупый ход"
И вагон пошёл в расход.
***
Вечер, бал и эти трое
Ходят, пьют и ищут Ноя.
Головная мучит боль.
2 часа - еффекта ноль.
Канда в платье злой по ходу,
Пол мужской не даст проходу.
Обступили - не пройти.
Так блин Ноя не найти.
А какой-то сторожил
Руки взял и наложил.
К: "Эй! Послушай ты, свинья..."
Л: "Эта женщина моя!"
И предвидя смерть и муки,
Лави Канду взял на руки.
Вынес к лестнице, поставил,
Чётко смерть свою представил,
Приоткрыл здоровый глаз...
Ох получит он сейсаас.
Канда в ступоре, втыкает.
Что ответить он не знает.
В платье он, на каблуках,
Его носят на руках...
Ужас, но и стем приятно.
Что ответить - не понятно.
Хлоп! И тут в мозгу скачок.
К: "Лави..."
Л: "Ммм?"
К: "А где стручок?"
***
7 часов - народ уходит.
В жуткой дрёме Канда бродит.
Лави спит на стульях в зале,
Следы Аллена пропали.
Утро, ну и где же он?
Колокольный слышен звон.
Канда ищет валидол,
Уолкер тихо входит в холл.
К: "Где ты...."
А: "Тихо.... Не кричи..."
И даёт ему ключи.

Мораль сей басни такова.
Коль есть топор - коли дрова.

Ночь, прохлада, всё уснуло.
Тёплым ветром тихо дуло...
Чёрный орден тихо спит,
Лишь у Лави мозг кипит.
Он сидит один в столовой,
Его плющит темой новой.
Он моргнул,зевнул лениво,
А в руках бутылка пива.
Л: "Ну, а как бы сделать так,
Чтобы "аут" и просто так?
Чтобы Юу напился сам,
Ну....И сразу по газам..."
Он допил свой алкоголь,
Глазки "хлоп" и газ под ноль.
Что-то взякнуло о пол,
Лави спит "башкой об стол".

***
Пять часов, встаёт охрана.
И плевать, что ещё рано.
Надо взять, пойти поесть,
И на пост на важный сесть.
А в столовой представленье,
Уникальное явленье.
Там не Эмо, не нацист...
Там спит пьяный экзорцист.
Вся толпа смеятся стала.
С кем такое не бывало?
Лави глазки разлепил
И решил, что перепил.
Л: "Все смеются... Что смешного?
Всё. Пойду напьюся снова."
Лави встал и тут накрыло!
Светом божьим озарило!
Поискав на чердаке,
Лави спёр бутыль с саке.
Ждёт он ночи и смеётся.
Что ребёнку остаётся? ^^
Ночь, прохлада, тихо-тихо.
Ветер дует, воет лихо,
Ну и где-то вдалеке
Лави прёт бутыль с саке.
Открывает Канда дверь.
К: "Так и знал! Ну, что теперь?
Ты принёс с собой ром,
Чтоб устроить тут погром?"
Л: "Это круче. Я пройду?"
К: "Подожди, муген найду."
На столе стоят ромашки.
Эх, яойные замашки.
По пиалам влив настойку,
Лави стал и сел на койку.
К: "Ты налил, но Я НЕ ПЬЮ."
Л: "Ты обязан выпить, Юу.
Це - саке, ты -самурай.
Не стесняйся ты, давай!"
Юу, как честный самурай,
Взял пиалу и "кампай".
Раз пиала, два пиала...
И вокруг всё проще стало. ^^
Два часа - часы пробили,
Мужики бутыль допили.
Только Лави обломился,
Юу напившись, отрубился.
Значит завтра из столовой
Брать саке и всё по-новой?

***

Тикки Микк, темно ступеньки.
Аллен, комната, печеньки.
Стук. Не понял. Грохот, скрежет.
Аллен щас кому-то врежет...
Парень дверь открыв, втыкает.
Тикки Микк стоит, зевает.
И прикид - судите сами...
Ной пришёл - пиджак с трусами.
Аллен - блюдца 6 на 20.
1 : 15. Оборжаться.
Т: "Ммм... Привет."
А: "Чего так поздно?"
Исподлобья зыркнул грозно.
Т: "Тебе прямо или нет?"
А: "Прямо. Жду я твой ответ."
Тикки, пряди теребя, выдал:
Т: "Я хочу тебя."
А: О___О
Т: "Не волнуйся. Це не больно,
Если сдашься добровольно))."
А: "Я сейчас начну орать..."
Т: "Я заткну))) Так где кровать?"
А: "Тикки! Стой! Не подходи!"
Поздно. Он прижат к груди.
Т: "Аллен, я тебя хочу."
А: "Я невинность щас включу!"
Т: "Это тоже проходили)..."
Поцелуем рот закрыли.
Шаг вперёд и дверь закрылась.
Как удачно всё сложилось...

***

Утро, солнце, Тикки Микк
Нежно к Аллену приник.
И серьёзно так, не в шутку,
Уолкер курит самокрутку...

О морали в двух словах:
"Миром рулит недотрах."

Канда берёт зеркало, смотрит в него и видит лицо Лави.
Бровь ползёт вверх. Смотрит на Лави в своём теле
застывшем в странной позе, с растерянным выражением лица.
Выпадает в осадок.

К (очень громко)" ЛАВИ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!"
Л(к): "Тише, голос всё же мой..."
К(л): "Поменялись мы с тобой..."
Л(к): "Обалдеееть... Теперь я-Юу. (прокашлялся и сделал серьёзное выражение лица) Лави.... Я тебя...люблю!"
К(л): "Ну, скотина... Я тебя..."
Л(к):"Успокойся, я ж любя"
К(л)(прокашлявшись): "КАНДА, всё у нас ужасно!"
Л(к): "Понимаю я прекрасно...
Как вернуть бы всё назад?..."
К(л)(сквозь зубы): "Вверх ногами, через зад..."
Л(к)(собирая распущенные волосы в хвост): "Ты серьёзно?!"
К(л)(с сарказмом): "Ты представь. ТАК! И волосы оставь!"
Л(к)(с издёвкой): "Соберу я два хвоста.."
К(л): "Тихо Юу... Считай до ста..."
Л(к):"А потом пойду гулять..."
К(л): "Напросился! Мне плевать!"
Л(к)(закатывая глаза): "Юу побьёт себя. О, боги..."
К(л)(задирая штанину): "Я пойду. Побрею ноги"
Л(к)(отпуская волосы): "Не посмеешь..."
К(л): "Ооо, посмеею..."
Л(к): "Что ж, спасибо за идею." (направляется в ванную)
К(л): "В смысле?"
Л(к): "Что? Тогда я тоже.
Что, бежит мороз по коже?"
К(л): "Идиот"
И смотрит вправо.
Л(к)(смотря на себя со стороны): "Ох, какой я милый, право..."
***

Канда и Лави стоят на лестнице,
Канда смотрит на себя со стороны,
Лави подпёр подбородок рукой и думает.

К(л)(шепотом): "Не пались.."
Л(к): "Да всё нормально."
К(л): "Не похоже."
Л(к): "Ну, реально.
Ты не хмурься."
К(л): "А то что?"
Л(к): "Улыбнусь"
(Канда пытается перестать хмуриться)
Л(к): "Типаж зато..."
Сзади них к стене приник
Мимо шедший Тикки Микк.
Т: "Всем привет. Чего грустим?"
К(л)(снова начиная хмуриться): "Мы общаться не хотим..."
Л(к): "Да... Ты это... Прись отсюда..."
Т: "Канда - тормоз. Это чудо..."
К(л): "Повтори, олень кудрявый!"
Т: "Лави, тихо, мысли здраво...
Вы вчера другие были...
Вы ребята не курили?"
Л(к): "Нет, мы пили и кололись,
А потом косили полесь..."
Т: "Эх, колеса. Лан. Пойду."
К(л): "Я тебя, козёл, найду!"
Л(к): "Юу.."
К(л): "Ну что?!"
Л(к): "Про путь назад...
Может правда через зад?"
К(л): о0
***

День спустя:
Ментальность в норме,
Всё на месте, телов норме.
Л: "Я сказал - всё получилось."
К: "Чтоб ещё хоть что случилось...
Л: "Юу, ну брось. Ну что с тобой?"
К: "Переспал я сам с собой..."
Л: "Мне того ещё страшней..."
К: "Больше не нашёл идей?"
Л: "Юу, не надо. Ты же рад?"
К: "Да, хороший компромат."
Л: "Ты про что?"
К: "А ты забыл?
Ты духовно снизу был..."
Л: о0

Комуи – Аллен: Кушать!
Комуи – Лави: Канда учится этикету!
Комуи – Линали: Принеси мне кофе!
Комуи – Крори: Стоматолог уже уехал!
Комуи – Канда: Аллен сделал себе харакири!
Комуи - секретарь: Я пригласил всех экзорцистов в главное управление, ждите в скором времени.

М.Кросс – Аллен: Глупый ученик.
Канда – Аллен: Мояши.
М.Кросс – Аллен: Грязнуля.
Канда – Аллен: Недоумок.
М.Кросс - Канда: Слушай, переходи ко мне в ученики

Хи-хи-хи)))))

Вот это сказочка на ночь...

ой.... мммм.... Аххаха!!! *ржет под столом*

Хи-хи-хи *всё еще под столом*

Ну корочке, тут все анекдоты приколыные, цитировать уж не буду!!! ха-ха-ха!!! *голос из-под стола*

эта моя любимая сказочка хДДД)

про Тикки вообще все анекдоты прекрасны.

А с Графом и ножницами это вообще мой самый любимый

Дааа, просто суперский)))

***

Роад спрашивает Тики:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

***

Тики очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

***

Линали:
- Аллен, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

***

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тики с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тики:
-Ой, посмотpите, какие мы нежные!

***

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

***

Ночь. По пустынной улице идет Аллен. Вдруг видит - за ним бежит Тики. Он завернул на другую улицу, Тики за ним; свернул в переулок, и Тики за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тики на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аллен в страхе прижался к стене, зажмурил глаза...
Тики подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

***

- Друг познаётся в еде! – сказал Аллен, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

***

У Кроули бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

***

Ответ на вопрос – почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!

***

Ален – Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!

***

Первое правило экзорциста: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

***

Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

***

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром.
Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

***

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Комуи. - Я там все телефонные номера записывал!

***

Лави - Канде:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким !.. И перестань меня подталкивать!

***

Тики приходит утром к Ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

***

Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояши, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!

***

Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

***

Ползут по рельсам пьяные Дебитто, Джасдеро и Тики.
Дебитто говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тики говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

***

Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"

***

Пьяный Лави - Линали:
- Мисс, вы так прелестно смотритесь в этом вечернем туалете!
- А ну закрой дверь, хам!!!

***

В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории: хамство, сверхамство и кандахамство.

***

Аллен и Канда на месте битвы с акумами, составляют рапорт для Комуи:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Канда, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

***

Подался Аллен к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уолкер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Аллена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

***

Линали спрашивает у Канды:
- Где ты пропадал полдня?
- С Уолкером в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Никто! И никого! Мы в карты играли!!!

***

Шокированная Линали:
- Лави, это правда, что Аллен голубой?
- Правда. Но любим мы его не только за это.

***

Утро перед решающей битвой с Графом и семейством Ноев. Комуи собирает всех экзорцистов, произносит напутственную речь и под конец говорит:
- А вообще сегодня у меня день рождения, и лучшим вашим подарком станет победа над Графом.
Молчание. Экзорцисты старательно отводят глаза. Наконец, Канда нехотя поднимается со своего места, подходит к Комуи и с раздражением плюхает перед ним какой-то сверток. Мрачно буркает:
- Поздно. Мы вам галстук купили.

***

Встречаются Аллен и Лави, у Лави под глазом фингал.
- Что случилось?
- Да вот, с Комуи подрался.
- Но ведь ты сильнее Комуи, тем более, он не твой начальник! Накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке была его чашка...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь его сестры... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

***

Канда собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то смуглый тип в цилиндре и с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Канда, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ????

***

Аллен женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!

***

Решил Комуи в город сходить - развеяться, напряжение, так сказать, снять. Переоделся в штатское, очки снял, чтобы более стильно выглядеть, и отправился на местную Пляс де Пигаль.
Выбрал девицу в своем вкусе - длинноногую, ярко накрашенную, в одежде, которая едва-едва ее прелести прикрывает. Договорились о цене и отправились в мотель. По дороге девица говорит: - Мужчина, угостите даму сигареткой!
Комуи угощает, наклоняется, чтобы дать ей прикурить... пристально всматривается в ее лицо и восклицает:
- Линали?!?!
- Брат?!?!
- ЛИНАЛИ!!! ТЫ КУРИШЬ?!!!!!!!

***

Роад бегает за Тики:
- Братец, купи котенка!
- Роад, отстань!
- Ну братец, ну купи котенка!
- Иди уроки делать!
- Ну Тики, ну пожалуйста!!!
- Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому!
=) Ня!

***

Спрашивают у Комуи:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

***

Аллен входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

***

Канда, Лави и Аллен бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Аллен остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

***

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

***

Сидят, значит, Канда, Лави и Аллен,отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Аллен, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

***

- Что-то я давно не слышал, как Аллен с Кандой ругаются...
- Поссорились, наверно.

Тикки пришел забирать у Аллена невинность и тому осталось лишь молить бога что тот Ноя имел ввиду чистую силу, а не другое .....