Вектор Жизни

Подходит Линали к Комуи и спрашивает:
- Нии-сан, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не поняла, Нии-сан, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Решил Граф со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…

Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...

Подходит Линали к Комуи и спрашивает:
- Нии-сан, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не поняла, Нии-сан, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Решил Граф со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…

Сидят Линали и Крори в кафе. Крори, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Линали ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Крори в лоб.
Крори: Линали-тян, за что?!
Линали: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Крори по лбу.
Крори: Линали-тян, но я же уже не чавкаю!
Линали: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

Загс. Женятся Лави и Линали.
– Сколько вам лет, жених?
– 20.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Рыжий кивает в сторону Комуи:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с оружием.

- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Ален интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...

Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Тикки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!

Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.

Ален спрашивает у Кросса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Поймали Акумы Лави и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!

Лулубелль смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Линали спрашивает у Канды:
- Где ты пропадал полдня?
- С Уокером в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Никто! И никого! Мы в карты играли!!!

Шокированная Линали:
- Лави, это правда, что Аллен голубой?
- Правда. Но любим мы его не только за это.

Утро перед решающей битвой с Графом и Ноевым семейством. Комуи собирает всех экзорцистов, произносит напутственную речь и под конец говорит:
- А вообще сегодня у меня день рождения, и лучшим вашим подарком на него станет победа над Графом.
Молчание. Экзорцисты старательно отводят глаза. Наконец, Канда нехотя поднимается со своего места, подходит к Комуи и с раздражением плюхает перед ним какой-то сверток. Мрачно буркает:
- Поздно. Мы вам галстук купили.

Встречаются Ален и Лави, у Лави под глазом фингал.
- Что случилось?
- Да вот, с Комуи подрался.
- Но ведь ты сильнее Комуи, тем более, он не твой начальник! Накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке была его чашка...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь его сестры... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Ален женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!

Сидят Лави с Кандой, выпивают. Вдруг заходит
Ален и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Роад бегает за Тикки:
- Братец, купи котенка!
- Роад, отстань!
- Ну братец, ну купи котенка!
- Иди уроки делать!
- Ту Тикки, ну пожалуйста!!!
- Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому!

Идет война экзорцистов с акума.
Встает Канда, кричит "Вперед, за Господа!!!" Все срываются в атаку. Акума с той стороны боя:
- Ну все блин жопа, текать надо.
А старый многоопытный акума и говорит:
- Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та.
Экзорцисты легли. Проходит минут пять, Канда опять встает:
- За Невинность! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Акума:
- Ну теперь точно жопа, текать надо!
Старый акума
- Да погодите вы.
Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, экзорцисты опять легли.
Проходит еще время. Встает Канда:
- За магистра, вперед!
Экзорцисты опять
в атаку. Ну молодые акума опять значит в панику.
Старый акума опять за свое. Экзорцистам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает Канда. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Акума старый:
- Во теперь пора текать.

Спрашивают у Комуи:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

Лави (поигрывая молотом):
- Вот скажи мне, акума, в чем сила?
Акума (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Лави:
- Вот и Панда говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Ален входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

Ален, в очередной раз огребший, встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Канда, Лави и Ален бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Ален остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Предложение от Лави:
- А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...Нет, ну это, конечно, при условии, что вечернюю мессу отменят.

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

Сидят, значит, Канда, Лави и Ален в пещере, отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Ален, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Подался Ален к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уокер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Алена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

- Что-то я давно не слышал, как Ален с Кандой ругаются...
- Поссорились, наверно...

Канда и Лави в постели. Вдруг Канда спрашивает:
– Лави, я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть хотя бы второй?
– Конечно, koi… А с чего это ты сегодняшней последовательностью заинтересовался?

Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».

После миссии. Канда говорит Аллену:
- Пиши отчет: половина трупа лежит в канаве, а половина на обочине.
- Канда-кун, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Японец, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Лулубель: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Тикки в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Граф, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Совет Канды: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Комуи: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.

Лави кормит Канду тортом.
- Ю, скажи "Аа".
Канда молча открывает рот, Лави кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Лави не остается пустая тарелка. Рыжий, ехидно потирая ручки:
-Ну все, Ю, теперь ты мой!
Канда резко:
-Сам мой!

Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Роад спрашивает Тикки:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

Тикки очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

Линали:
- Ален, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тикки с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тикки:
-Ой, посмотрите, какие мы нежные!

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

Приходит Комуи телеграмма:
КОМУИ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ЛАВИ ТЧК

Ночь. По пустынной улице идет Ален. Вдруг видит - за ним бежит Тикки. Он завернул на другую улицу, Тикки за ним; свернул в переулок, и Тикки за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тикки на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Ален в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Тикки подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

- Друг познаётся в еде! – сказал Ален, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

Сидит Кросс и один выпивает. Вокруг ходит Ален и искоса поглядывает на это безобразие. Кросс ему:
-А ну-ка, подойди сюда!
-Нет, ну сенсей…
-Подойди я сказал! Пей!
-Фу, какая гадость!
-А ты думаешь, что я тут мёд ем.

У Крори бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

Тикки рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…

Ален – Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!

Первое правило экзорциста:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром. Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…

Мариан Кросс: Поели, попили... пора и честь терять !!!

Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Судья:
- Мариан Кросс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?

Аллен:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому учителю», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…

Аллен:- Я требую сатисфакции!
Тикки:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?

Для Мариана Кросса есть три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана;
2. выход силой из-за стола;
3. стойка на ногах.

Из наблюдений Аллена:
«Глупо пытаться успеть что-то объяснить Канде на словах. В промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться».

- Доктор, мне все время кажется, что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей…
- Ну, это не удивительно, Комуи-сан - вы ведь Смотритель!

Объявление от Кросса:
«В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! «Этого дела» брать по два пузыря»

И молвил Волкер заклятому врагу своему Графу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

Плакат на стене в комнате Комуи (почерк явно принадлежит Линали):
«Утром не хочется идти на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел?? Тогда вперед на работу!»

Лави - Аллену:
- Прикинь, мне тут вчера Книжник из Африки в подарок попугая привез, который стоит более ста фунтов!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А то!
- Вкусный??
- Ты че, дурак?! Попугай бешенных бабок стоит!!.. Конечно, вкусный.

Канда - Аллену:
- Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти…

Комуи - Риверу:
- Где пыль с моего стола?! У меня там важный телефон был записан!!

Вчера на улице произошло ограбление Ю Канды. Все деньги, отнятые у молодого экзорциста, грабители унесли с собой….. в могилу.

- Лави!
- Чего тебе, Ален?
- Лави! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги, которые нам выделили на расходы во время миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, на хрен, крали?!?!?!

Сидят Дейся и Канда. Дейся:
- А помнишь, Канда, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Дейся… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?

- Как, вы все еще кипятите?!
- Да Бог с Вами, Граф! Уже полгода как на кол сажаем!

Идут Канда и Лави. Мимо них проходит влюбленная парочка. Они смотрят им вслед, и тут Лави говорит:
- Какая задница!
Канда, кивая:
- Да… Качается мужик, наверное.

Аллен в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.

Крори: Хорошо быть смелым, но страшно...
Лави: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Кросс: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Книжник: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Тикки: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Кросс: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Граф: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Роад: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Аллен: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Тикки: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Комуи: Не спеши, а то успеешь!
Кросс: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Канда: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Аллен подходит к Лави и подозрительно так говорит:
- Я знаю только два вида парней, которые носят серёжки в ушах. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

Дневник Аллена:
...Наконец-то появился Кросс... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться.

Маленький Канда на вишню полез. Хрустнула ветка…Канда задумчиво в полете:
-Все, бл…дь – наелся…

Понедельник. Орден. Все экзорцисты уже собрались. Входит Комуи:
- Так, ребята, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Аллен:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?!

Аллен (не без постоянной физической «помощи» Канды) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Канда (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Аллен (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Канда объясняет Аллену теорию стратегии и тактики:
Канда: - Вот представь, что на тебя прут N акум…
Аллен (возбужденно): - Не, N мало. Давай R акум!

В общем, погиб генерал Кросс. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Аллен, несет урну с прахом усопшего, а рядом Линали и Лави шагают.
Линали: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Лави: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Аллен (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!

Тикки думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет Канда, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает Тикки.
Закрывает свой зад руками, поднимает десятку и уходит.
Тикки думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит Лави и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Тикки думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет Аллен. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Тикки думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!

Комуи спрашивает Аллена.
- Аллен, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет Ленали, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Аллен правильно. Лави что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет Канда, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Лави. Канда что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Лави, и никакого автобуса нет!!!!!!!!!!!!!!

Приехал Тикки в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там Аллен храпит так что всю ночь спать не будете.
Тикки говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Лави подрабатывает в магазине. В один прекрасный день заходит к нему Граф. Лави:
-Судя по выражению вашего лица, вы пришли за кирпичом.

Пришел Аллен в столовую на обед, все как обычно, стол ломится от количества пищи. Но прходит несколько минут, а Аллен ничего не ест. Обеспокоенный Джерри подходит к нему:
-Аллен, а ты почему не ешь?
-А вы попробуйте.
-Неужели не вкусно?!
-Да вы попробуйте, попробуйте.
Так минут пятнадцать. Наконец Джерри соглашается, спрашивает:
-А где ложка?
-АГАА!..

У экзорцистов экзамен. Экзаменатор спрашивает Лави:
-Что делают из конопли?
-Из конопли делают мешки, канаты, веревки... хорошие веревки... такие расчудесные веревочки... такие витиеватые-витиеватые веревочки витиеватого вида...

В Орден пришла семья Ноа, переговор о мире.
Через несколько минут Лави, натягивая перчатки:
-Что-то дорогие гости засиделись. Аллен, не пора ли нам начать чайную церемонию?
-О, ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
-Нет, я предлагаю дать всем по чайнику.

Комуи сидит в своем кабинете, раздается звонок:
-Смотритель Комуи слушает.
-Смотритель, вы дурак.
-Ах так?! Это кто говорит?!
-Да все говорят...

Аллен приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
-Вы кого-нибудь подозреваете? - спрашивает инспектор полиции.
-Эээ, да.. Один человек помогал мне выйти из вагона.
-Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Аллен нарисовал портрет, и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80-ти лет, гориллу, бульдога, и двух крокодилов.

Разговор Аллена и Лави. Аллен:
-Скажи, Лави, ты веришь в чудеса?
-Неа.
-Ну смотри, если Канда залезет на здание Главного штаба, и свалится оттуда, и не получит ни одной царапины, разве это не чудо?
-Это везение.
-Ну а если он залезет во второй раз, снова свалится, и снова ничего?
-Это случайность.
-А если он в третий раз...
-А это уже привычка.

До Аллена не дошло письмо из Ордена. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

-Учитель, вы не могли бы перестать курить? Ваша сигарета меня раздражает.
Кросс, затягиваясь:
-Меня она вообще убивает.

-Алло, это Аллен?
-Да, это я.
-Привет.
-Добрый день.
-А что ты делаешь?
-Ем.
-А что ешь?
-(шепотом) это не телефонный разговор!!!

Отправили как-то Канду и Аллена на задание. Им пришлось ночевать в лесу.
Разложили палатку, забрались, уснули.
Среди ночи Канда толкает Аллена:
-Эй, малявка! О чем тебе говорят звезды?
Аллен сонно:
-О том, что завтра будет хорошая погода...
-А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.

Комуи:
-Ну что у меня за жизнь! Ни минуты покоя! Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит!

Смотритель Комуи из Темного Ордена путем долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег, он учится шевелить мозгами.

Комуи: Кроули, ты плохо выглядишь! Заболел?
Кроули: Нет, что вы, отлично себя чувствую.
Комуи: Дай посмотрю. Открой рот. Покашляй.
Кроули: Да не хочу я кашлять.
Комуи: Слушай, что тебе специалист говорит. Кашляй.
Кроули старательно кашляет.
Комуи (в ужасе): И давно тебя такой кашель мучает?!?!

Орденовцы спорят, кто ближе к богу.
Комуи: Конечно я! Я принимаю новых экзорцистов, апостолов бога!
Аллен: Мне кажется, что это я. Я вижу души, и освобождаю их.
Лави: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Лави к одной из дверей, стучится. Голос Канды: "Кто там?..
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

-Лави, кончай показывать мне язык, а то заболеешь.
-Чем, Юу?
-Сотрясением мозга и переломом челюсти.

Комуи: Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается!

Главнй штаб, ночь, все спят. Вдруг в тишине раздаются крики:
-Люююююууудииии! Лююююууууудиииииии!!!
Все, сонные, вскакивают от воплей, распахивают двери и видят Лави:
-Люююуууудиии! А почему вы не спииииите?

Скакал Аллен три дня и три ночи... пока Канда скакалку не отобрал.

Аллен, рыдая:
-Комуи-сааан! Канда и Лави меня дразнят! Они говорят, что я яойщик! т_т
-Иди набей им физиономии.
-Ну что вы, Комуи-сан, они же такие миленькие!

-Ох, Лави, что-то мне нехорошо... Шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
-Тааак, понятно. Когда уезжает маршал Кросс?

Зашел Аллен в магазин и увидел колбасу.
"Колбаса", - подумал Аллен.
"Аллен", - попыталась подумать колбаса, но не успела...

Садятся экзорцисты играть в покер. Канда:
-Предупреждаю сразу - кто будет мухлевать, получит по морде! По наглой шрамованной морде!

Аллен готовит, просит Лави помочь:
-Пожалуйста, достань огурцы.
Лави пристально смотрит на банку с огурцами:
-Огурчикиии.
-Чего?
-Огуречикииии.
-Ну че надо??
-Огуречики-гуречикииии.
-Та блин, че те надо??!?!
Аллен:
-Лави, ты достал огурцы?
Голос из банки:
-ДОСТАЛ!!!

Увидев атакующих Ноа, Канда схватил свой муген, и бросился на них с яростным воплем "Порублю!!!". В испуге Ноа скинулись по рублю и убежали.

Экзорцисты готовятся встречать Кросса. Аллен:
-А я вот тут и грибочков ему насобирал.
Линали:
-Аллен-кун, а вдруг они ядовитые?!
-Что значит "вдруг"?

*****
Канда собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то смуглый тип в цилиндре и с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Канда, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

****
Канда на миссии, к Алену приходит Лави. Ален завязывает Тимканпи в платок, чтобы тот ничего не записал и Канде не показал.
Занимаются сексом, раз, второй…. Тут Лави говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Ален:
-Давай!
Тимканпи:
-Лучше от%уярьте мне видеокамеру, но я должен это увидеть!!!

*****
Ален женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!

****

Линали вышла замуж за Алена, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Миранда решила узнать, в чем дело.
Линали: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж - гей!
Миранда: С чего ты взяла?!
Линали: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Миранда: Ну, в наше время - это обычная практика.
Линали: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

****

Однажды Канда и Ален переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось, и они переспали еще, ещ, и еще…
А потом пришел Комуи и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут бардак! - ворчал он.

****

Экзорцисты на миссии. Ален и Канда, хромая и морщась, кое-как добивают последних акума. Усталый Лави тихо спит у стеночки.
Канда (свирепо): Короче! Какой идиот предложил заняться групповым сексом за три часа до битвы?
Молчание.
Канда: Я перефразирую вопрос. Кто первым сказал: «Ну что?»

***
Взрослая Фу:
- Бак, ты скоро станешь папой!
Бак разочарованно:
- А я хотел - сенешалем...
Тикки и Роад :
- Братец, поцелуй меня! Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

*****
- Лави, тебе Линали дает?
- Не дает.
- А тебе, Ален?
- Нет... - печально вздыхает Ален.
- И мне не дает. Вот ведь блядь какая!

- Говорят, Генерал Кросс раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

Ален возвращается домой под утро. Кросс строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби.

- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

- Ну, что дала ему по морде?
Поймали Акумы Лави и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!

Ален задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Линали, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Ален места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Ален открывает. На пороге стоит Кросс. Пареньот счастья бросается к нему со словами:
- Сенсей, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой

Роад спрашивает Тикки:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

Тикки приходит утром к ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояши, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!

Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

Ползут по рельсам пьяные Дебито , Джасдеро и Тикки .
Дебито говорит:
- Ну и длинная ета лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тикки говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"

Пьяный Лави - Ленали:
- Мисс, вы так прелестно смотритесь в этом вечернем туалете!..
- А ну закрой дверь, хам!!!

В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории:
хамство, сверхамство и кандахамство.

Аллен и Канда на месте битвы с акумами, составляют рапорт для Камуи:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Канда, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

Анекдоты по пейрингам (Осторожно! Яой и сенен-ай, иногда юри...)
-==-
Лави всегда подозревал, что Юу к нему неравнодушен, но, что это настоящая любовь, он понял только когда ему доверили нести Муген.
-==-
Тикки/аллен. Карты. Романс.
Игра в карты была приятным способом скоротать вечерок, но только до тех пор, пока Аллен не сделал ставкой обязанности по мытью посуды.
-==-
Всю глубину своей ненависти к изменяющемуся в размерах молоту Канда осознал в тот день, когда внезапно возникший за окном Лави чмокнул удивленного самурая в нос и скрылся прежде, чем Юу успел активировать Муген.
-==-
-ну почему кукла всегда я? - захныкала Линали жалобно глядя на Роад
-у тебя лучше получается
-==-
Тикки/лави. Вдвоем оказываются под завалом.
- В следующий раз, когда я соберусь с тобой драться, напомни мне, чтобы выбрал более удобное место.
- А чем тебя это не устраивает, а? Темно, тихо, мы вдвоем... Или я для тебя немножко староват?
- Если ты сейчас тонко намекнул на Уолкера, то позволь напомнить, что и я на японца не очень-то похож.
-==-
Канда\Аллен. Раскапывают завал.
- Если этот ублюдок хоть пальцем тронет гребанного кролика..!
- Н-ну...
- И если это гребанный кролик полезет к ноевому ублюдку..!
- К-канда...
- А если... Это что за звук? Стон?!!!
- Нет, определенно нет!
-==-
- Убери руку, пожалуйста, ты меня отвлекаешь. Канда, я серьезно говорю, прекрати расстегивать на мне рубашку. Что? Конечно, неприятно, я ведь с самого начала тебе сказал - глаза не открывай. Вслепую неудобно? Да что ты говоришь! Все, Канда, прекрати дергаться и оставь в покое мой ремень. Нет уж, в следующий раз сам ровняй себе челку...
-=-
- И чего бы мне захотеть... - Тикки Мик затуманенным взглядом скользнул по расслабленной фигуре генерала, чуть задержавшись на эмблеме Ордена. Улыбка на смуглом лице стала еще шире и приобрела откровенно похабный оттенок.
- Я хочу... - Карточный долг - это святое, что бы не пожелало Дитя Ноя, Мариан Кросс выполнит желание. Или заставит ученика. - Хочу Уолкера.

Полночь. Конец декабря. Холодильник.
На кухне зажёгся свет, и Аллен виновато застыл на месте, пойманный с поличным на месте преступления, без малейшей возможности оправдаться.
- Так, двадцать пятого я тебе всё простил, - Тикки с грозным видом скрестил руки на груди. - В конце концов, Рождество я сам не шибко уважаю, а ты, как именинник, имел право сожрать свой праздничный ужин задолго до прихода гостей. Но вот Новый год испортить не дам. А ну вытащи колбасу изо рта и положи торт, салат, вырезку, телячий язык, омара и эклеры обратно в холодильник!
-=-
"Догони меня, кирпич."
- Как же это было неумно с твоей стороны, - вздыхает Аллен, глядя на распластанного на земле Тикки. - Ну не надо, не надо проверять меня на скорость и дальнобойность атак, я ведь растущий организм и всё ещё эволюционирую...
-=-
Бабочки
- Бабочки, - выдыхает сигаретный дым Тикки, сидя так расслабленно, как будто это и не он сейчас буквально вылетел из воздуха и сумел затормозить только на середине комнаты, - удивительные создания. А уж их обоняние... Самец способен учуять запах самки на расстоянии до двенадцати километров, определить направление и найти её, представляешь, мальчик?
- Тикки, - вздыхает Аллен, и глаз у него нервно подёргивается. - Прежде, чем ты разовьёшь эту тему, хочу сказать тебе сразу: пошёл к чёрту.
©

Лави:
- Юу, дай-ка мне Муген карандашик поточить!
Канда. потирая зад:
- Никогда и нифига я тебе не дам!

1. Прежде всего, советуем выбрать, кого вы хотите - мальчика или девочку. Помните, что самки ведут себя агрессивнее, склонны к постоянным перепадам настроения. Также у некоторых из них возникают проблемы с опорно-двигательным аппаратом. В связи с этим рекомендуем более спокойных и выносливых самцов.

2. Если перед вами небольшая стайка, можете попробовать выманить приглянувшегося экзорциста едой (они весьма прожорливые создания). Но гораздо более эффективный способ - вовлечь его в игру. Покер вполне подойдёт. Поддавайтесь , забавно себя ведите, не жалейте для экзорциста последней рубашки или колоды карт - и вы займёте прочное место в его сердце.

3. В случае, если вам посчасливилось наткнуться на отбившегося от стаи, ведите себя примерно так же. Сядьте поближе, расскажите что-нибудь смешное (пусть привыкает к вашему голосу)... Особь наверняка пойдёт на контакт.

Допустим, выбор сделан и вы успешно познакомились с тем самым, единственным. Ниже мы расскажем, как за ним ухаживать.

4. Первым делом придумайте яркую, запоминающуюся кличку, которая покажет, насколько ваш экзорцист особенный. И используйте её как можно чаще, чтобы любимец поскорее с ней свыкся.

5. Если одна конечность питомца резко отличается от других и выглядит неэстетично - купируйте без лишних раздумий. У экзорцистов феноменальная способность к регенерации, так что новая вырастет, да ещё краше прежней.

6. Эти существа весьма игривы, развлечением для них может стать что угодно: столярные принадлежности, чужая обувь, дверные звонки, насекомые... Экзорцисты способны проделывать с этими безделицами уморительнейшие трюки. Следите только, чтобы ваш любимец не потянулся к колюще-режущим предметам (вилкам, ножам, мечам и т.д.), не то вам же будет хуже.

7. Кстати, об активном отдыхе. Не ленитесь поиграть в догонялки - это весело и полезно вам обоим.

8. Регулярно хвалите своего экзорциста. Говорите ему что-нибудь в духе "Ты такой смелый, за это я убью тебя медленно" или "О, ты такой опасный, прямо живое оружие... Меня это заводит несусветно". Будьте уверены, он оценит.

9. И последнее. Помните, что экзорцистофилия не является общепринятой, так что родственники и начальство могут вас за это увлечение осудить. Если не захотите избавляться от экзорциста, вам понадобится немало изобретательности. Удачи!

Г. Управление – Лави: Сегодня в управление прибыл ученик Кросса. Его имя Аллен Уолкер. Вы встретите его в |место засекречено|. P.S. Постарайтесь не упоминать о первом впечатлении от Черного Ордена. Вышел небольшой конфуз – мы приняли Аллена за врага и натравили на него Канду.
Лави – Г.Управление: Юу его не убил, не покалечил?
Г.Управление – Лави: Практически не покалечил.
Лави – Г.Управление: Считайте это началом большой и светлой дружбы.

Аллен – Канда: Знаешь, Лави, я уже не могу выносить его постную рожу. Как думаешь, если хорошенько приложить его кирпичом, то что-нибудь изменится? Или катану, может, выкинуть?
Аллен – Канда: Ой, прости, Канда, это я не тебе.

А.Управление – Г.Управление: В окрестностях штаба найден мальчик, не принадлежащий нашему подразделению. Отличительные черты: седые
волосы, несовершеннолетний. Ваш человек?
Г. Управление – А.Управление: Это Аллен Уолкер. Он жив?
А.Управление – Г.Управление: Жив, но лишен Невинности. Предположительно, это сделал Ной Тики Микк.
Г.Управление – А.Управление: Лишен насильно?
А.Управление – Г.Управление: Комуи, как вы думаете, ее можно отдать в руки врагу добровольно?!
Г.Управление – А.Управление: Искушению иногда сложно противостоять, Бак-чан.
А.Управление – Г.Управление: Вы издеваетесь надо мной, Комуи?!
Г.Управление – А.Управление: Ничуть. Передайте Аллену мои соболезнования. Первый раз, да еще и с мужчиной, да еще и с Ноем…Бедный мальчик.
А.Управление – Г.Управление: Не знаю, о чем вы говорите, а я докладывал о потере Уолкером Чистой Силы. Вы уверены, что поняли меня правильно?

Аллен – Линали: …а потом он как зашипит мне на ухо: «Скажи, что ты чувствуешь?». Никогда в жизни не испытывал настолько острых ощущений. Я знал, что скоро умру.
Линали – Аллен: Аллен, ты оказался ночью в лесу наедине с мужчиной, которого раньше раздевал до трусов и который дарил тебе подарки?
Аллен – Линали: Ну да…
Линали – Аллену: Это судьба.
Лави – Аллену и Линали: Это статья.

Г.Управление – Лави: Высылаем вам в помощь Миранду. Желаем удачного выполнения миссии.
Лави – Г. Управление: Вы пошутили?

Книжник – Лави: Ты не должен вмешиваться. Никогда не меняй ход истории. Твое дело – запоминать и воспроизводить для последующих поколений незыблемые знания. Никаких друзей, никаких связей, только долг.
Лави – Книжник: Да, конечно. Не волнуйтесь вы так. Мы всего лишь разрушили родовой замок Крори, подружились с самим бароном и идем по этому поводу пить в бар.

Аллен – Канда: Мы прибыли в Японию. Не помешала бы поддержка.
Канда – Аллен: Не афишируй так свою никчемность, позорное ничтожество.
Аллен – Канда: Иди к черту, самурай недоделанный. Ты же первый будешь недоволен, если основные действия пройдут мимо тебя.
Канда – Аллен: Не нуждаюсь в твоей заботе, Мояши.
Аллен – Канда: Идиот. Больше ни слова тебе никогда не скажу.
Канда – Аллен: Вот и заткнись.
Аллен – Канда: Сам заткнись.
Лави – Аллену и Канде: Да поженитесь вы уже!
Аллен и Канда – Лави: Готовь себе могилу.

Г. Управление – М. Кросс: Вы должны быть в Японии. Где вас черти носят?!
Г. Управление – М. Кросс: Вы придете на помощь собственному ученику?
Г. Управление – М. Кросс: Молчание принимаю за согласие.
М.Кросс – Г. Управление: За мое согласие с вас бутылка.

Крори – Г.Управление: В Японии так мило. Здесь есть настоящий дед Мороз и Шляпник. И они приглашают менять пить чай и хотят подарить мне бабочку. Можно согласиться?

Комуи – Аллен: Кушать!
Комуи – Лави: Канда учится этикету!
Комуи – Линали: Принеси мне кофе!
Комуи – Крори: Стоматолог уже уехал!
Комуи – Канда: Аллен сделал себе харакири!
Комуи - секретарь: Я пригласил всех экзорцистов в главное управление, ждите в скором времени.

М.Кросс – Аллен: Глупый ученик.
Канда – Аллен: Мояши.
М.Кросс – Аллен: Грязнуля.
Канда – Аллен: Недоумок.
М.Кросс - Канда: Слушай, переходи ко мне в ученики.

В День Святого Валентина
Аллен-куну не до шуток:
Тикки требует подарок,
Лави хочет валентинок;
Канда… Канда тупо хочет.
Конкуренция большая.
И решает Уолкер Аллен:
Надо этих всех стравить,
Чтоб подарок от Линали получить!
Косит он под натурала;
Но мы всё про него знаем!..
Не об этом сейчас речь…
Тут толкает Тикки речь:
Тикки: Аллен-кун, тебя люблю я!
Очень же тебя хочу я!..
Хоть разок, в Влюбленных День,
Дай мне…
Аллен: Нет!! Маньяк!! Уйди!!
Вот приходит Лави рыжий:
Лави: Аллен-тян…
Аллен: Пшел вон, противный!!!
Входит Канда:
Аллен: Вон! Все вон!!
Канда: Ч! Ну и не надо!
Вот коробка шоколада!
Кинул дар он свой на стол,
И ушел:
Канда: Ну вот козел…
Аллен: Как они меня достали…
Натурал ж я!!
Все (из-за двери): Че ты гонишь?! Не гони!!
Аллен: Вон отсюда, извращенцы!!
Канда: Ну урод…
Лави: Да прям вааще!
Обойдя толпу мальчишек,
Прошла к Аллену Линали:
Линали: Аллен-кун, сегодня я…
Аллен: Да! Конечно!
Линали: О__О
Что?
Аллен: На всё согласен!
Ты лишь только попроси!..
Линали: А, так к Лави ты иди,
У него гулять мы будем.
Аллен (в сторону): педофилы-извращенцы…
Линали: Что??
Аллен: Нет, ничего, то послышалось тебе…
Линали: Там еще и Канда будет,
Аллен: Боже мой…
(Парни из-за двери): Юхуу!

Час спустя…

Аллен: Яой маст дай!
Тикки: Да-да-да, мне тоже дай!
Аллен : Oh My God…
Достали, гады!
Ща убью вас, пид… голубые!
Натурал я!!..
Все: Ха-ха-ха!
Аллен: А где Линали? О_О
Все: Кхе-кхе-кхе…
На Канарах ^__^
Аллен: Как?! Давно?!
Тикки: Так уже два дня…
Аллен: Чего?!
Лави: На задании она!
Входит в комнату Линали.
Аллен: Сволочи! Вы мне наврали!
Тут раздался вдруг хлопок:
Нет Линали, Кросс как тут?! О__О
Аллен: Ах вы [censored], [censored]!
Канда: Так, Ща очередь моя,
Придержите пацана.
Молоточком парня «тюк»!..
Валентинов День был крууут!

День Рождения

Как-то раз на День Рожденья
Аллен-кун купил варенья.
Канда: Эй, смотри на ярлычок,
Ты, гороховый стручок!
Аллен: Аллен я! И что с того?
Канда: Прочитай.
Аллен: Про-сро-че-но.
Ой, подумаешь, лишь месяц!

Час спустя…
Аллен: О___О
Какое чудо:
На верблюде едет муха;
Канда с Лави на столе;
Тикки Микк сидит на мне;
Линали стриптиз танцует;
Комуи же негодует…
Что за чудо, за варенье!...
(Про себя)
И приснится же такое…

Утром:
Аллен: Тикки, ирод, слезь с меня!
Педофил проклятый, гад!..
Ты когда успел?!..
Тикки: Чего?! Это ты меня позвал,
Руки мне ты целовал,
В любви страстно признавался,
Ах ты сволочь!..
Сердце ты моё разбил!..
Лави (сонно): Педофила возбудил.
Канда: А? Что? Где я? Что со мной?
Лави: Не волнуйся, дорогой,
Дома ты, сидишь с семьей…
Канда очень долго думал –
Видно что-то тут не так!..
Канда: Лави! Ах ты подлый гад!
Лави: Так! Давай-ка без истерик,
Первый раз же!..
Все: О__О
Аллен: Это всё у нас с варенья,
Что я купил на День Рожденья?? О_О
Тикки: О, так вот, где мой настой!..
Все: Настой?
Тикки: Настой.
Все: Настой?!..
Аллен: Из чего ж ты его сделал?
Тикки: Так… Грибочки да трава;
Одним словом ерунда.
Аллен (выходит из себя): Тикки…
Тикки: В общем, мне уже пора;
Ну, ребята, всем пока! ^__^

Аллен в уголке сидит:
Мелкой дрожью он дрожит;
Канда с Лави под столом:
Кто из них станет отцом?..
Брат с сестрой еще в отрубе:
Жадность до чего доводит!
Мораль сей басни такова:
Варенье зло; грибы – трава О_О

Новый Год

Уолкер Аллену не спиться,
Хочет Аллен-кун напиться.
Прибегает он к Линали:
Аллен: Эй, мы Сапоги продали?
Линали (сонно): А?.. Что?.. Что за Сапоги?
С Чистой Силой?...
Аллен: Да, они!
Линали: Так еще на той неделе…
Аллен: Как?!.. Кому?!..
Линали: Так Тику Микки
Да еще за полцены…
Аллен: С Чистой Силой Сапоги
Да еще за полцены?!
Линали: Да, а что?
Аллен: А денег нету?
Линали: А зачем?
Аллен: О___О
Линали: Понятно… Нету.
Аллен: Надо что-нибудь продать,
Чтоб бухло… Чтоб было, в общем.
Долго думали ребята;
Что продать, чтоб было выпить;
Тут влетает Канда-кун:
Канда: Пиво есть? И что за шум?
Следом Лави-Книгочей:
Лави: Пива нет, есть лишь трофей.
Аллен: Что? Какой трофей? Что стоит?
Канда: Вот еврей…
Лави: Заткнулись все!
Все заткнулись.
Лави: Как-то к нам на той неделе…
Все: Тикки Микк приехал. И?
Лави: Он у нас забыл…
Аллен: Не стоит. Я уже вернул.
Все: О__О

Время за полночь уходит,
Экзорцисты с ума сходят:
Аллен: Мне бы пива хоть глоток…
Канда: Да заткнись ты, пидорас голубой.
Линали: Так, ребята, хватит спорить!..
Все: Мы не спорим.
Линали: Надо думать! Что бы нам бы да продать,
Чтобы деньги получать?..
Аллен: Нынче Тикки мне сказал,
Что девчонки не видал,
Только мальчиков…
Линали: И что? (Доходит) Э-э-э, ребята!..
Лави: Ну а что? Как бэ кризис;
То халява…
Линали: Но невинна я!
Все: Ура! Подороже ты сойдешь!
Линали: Э, народ, не подходи,
Ща включу я сапоги!..
Аллен: Их мы продали в субботу;
Ну-ка быстро за работу!
Приготовься ты; А я
Пока Тикки позвоню…
Линали: Братик-саан…
Лави: Не-не, не стоит,
Комуи сейчас в запое.
Линали: О__О
Аллен: Стоп. У Комуи бухло?
А то Тикки западло…
Тут влетает Тикки Микк:
Тикки: Аллен-кун!!
Аллен: Маньяк!!!
Все: О__О
Тикки с Алленом ушли;
Канда, Лави, Линали одни.
Канда: Пива нет. Что делать?
Лави (косит глазом на Линали): ^__^
Линали: Вы чего? О__О
Канда (косит глазом на Лави): Ничего;
Линали, иди-ка спать,
Утром рано всем вставать…

Черный Орден рано утром:
В ванной дрыхнет Тикки Микк;
Аллен к Канде Юу приник;
Лави в ванной, рядом с Ноем;
Линали в обнимку с братом О__О

В общем, Новый Год удался,
Даже Аллен жив остался.

А мораль проста как мир:
Пейте в Новый Год кефир ^__^

Поставили Канду, Аллена и Лави перед зеркалом. А оно волшебное: если говорить неправду, то засосёт...
Первым подходит Канда:
- Я думаю, что я самый крутой...
*Засосало*
Подходит Лави:
- Я думаю, что я самый красивый...
*Засосало*
Подходит Аллен:
- Я думаю...
*Засосало*

Лави спрашивает Аллена:
- А ты уверен, что Канда хотел выбить тебе глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

***

Гуляет Лави и видит: сидит Канда.
Лави:
"Вот сейчас подойду к Канде и скажу: "Привет!!! Как дела?". А он мне ответит: "Отлично, Лави! Садись, поболтаем...". И мы будем говорить о погоде, о делах Ордена... Нет. Я спрошу у него: "Как жизнь?". А он мне ответит: "Жизнь прекрасна и удивительна...". И мы будем говорить о жизни, о её загадках".
С такими мыслями он подошёл к экзорцисту:
- Привет! Канда...
- Лави, иди ты в жопу!!!
Лави, щёлкнув пальцами:
- Тоже вариант...

Как распознать, кто есть кто среди экзорцистов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если он начал плакать – Кроули;
Если начал ругаться – Аллен;
Если дал в морду – Канда;
Если плюнул в ответ – Лави.

Лави спрашивает у Аллена:
- А почему у тебя синяк под глазом?
- Это вчера Канда хотел меня пнуть под зад, а я увернулся!

***

Аллен Канде:
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем ты смеёшься... может и сократить... может и не на 5 минут...

***
Бежит по коридору Аллен и всем хвастается:
- Я сильный, я сильный!
Попадается на глаза Канде, и Канда ему пинка под зад даёт. Летит Аллен и говорит:
- Я сильный, я сильный, НО лёгкий...

***

Как-то раз Лави, желая сконфузить Канду, спросил его:
- Слушай, а в чём разница между тобой и дураком?
Канда спокойно отвечает:
- Дурак спрашивает, а я отвечаю.

***
Идут Аллен и Лави.
Аллен:
- О, кажется, мне вон та девушка улыбнулась!
Лави:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

***

Звонят Лави и Аллен в три часа ночи Канде. Сонный Канда говорит:
- Алло-о-о?
- Канда, ты - козёл!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
- Канда, какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.
- А вот тут-то ты и попался! Про это знал только Аллен.
- Застегни ширинку, придурок, иначе об этом будет знать весь Орден.

***

Принесла учительница рисования на урок скульптуру обнаженной женщины.
- Линали, скажи, какая часть этой скульптуры тебе больше всего нравится?
- Плечи, руки…
- Молодец. А тебе, Дебитто?
- Груди!
- Так, пошел вон из класса! Ну а тебе, Лави?
- Все, ухожу, ухожу…

***
Лави поехал заграницу на миссию. Заходит в лифт. Вместе с ним заходит какой-то мужик.
Мужик:
- Down?
Лави:
- Сам ты даун!

Канда и Аллен в очередной раз поссорились. Линали пытается их помирить:
- Канда, ты сказала Аллену, что он - дурак, а теперь, изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
Канда:
- Аллен, я искренне сожалею, о том, что ты дурак...

Аллен (не без постоянной физической «помощи» Канды) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Аллен подходит к Лави и подозрительно так говорит:
- Я знаю только два вида парней, которые носят серёжки в ушах. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

Возвращается Лави поздно-поздно домой. На пороге его встречает Книгочей.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Панда, зависть - плохое чувство!

Сидит Канда во дворе, катану точит. Подходит Лави:
- Слушай, Канда, а где Уолкер?
- Умер он.
- Когда умер??
- Завтра умер...