Вектор Жизни

Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно
выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с
удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что
ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол
его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За
спиной у них осталось три трупа…

Диалог сэра Макса с начальником:

- Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? Где он, я хочу с
ним познакомиться!
- Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит –
разве что тебя опять кто-нибудь отравит.
- Грешные Магистры, что случилось?!
- Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору»
выпить.
- Ну и?..
- Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном
состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул!
- Но ведь это вроде знак дружбы?
- Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…

«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли,
уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше!
Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!» Сэр Макс
виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким
скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам,
дескать, на двоих и так хватит…

Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить!
Идет форматирование!»

После того, как сэр Макс притащил в Ехо музыкальный центр и диски, у
Лонли-Локли завелась дурная привычка. Всякий раз, снимая рукавицы, дабы
пресечь чью-то ненужную жизнь, он негромко напевал: «Жизнь без любви или
жизнь за любовь – все в наших руках…»

Меламори гадает на ромашке:
- Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!

Девиз сэра Макса после коронации: "Не пожелай ближнему жены своей".
И внизу - приписка Мелифаро: "Лучше так отдай"

Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.

Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с Мятежными Магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил - не нравится - НЕ ЕШЬ!!!

Варим некрепкий кофе с кардамоном, корицей или другими приправами на ваш вкус.
В готовый кофе добавляем немного меда (по вкусу).
В получившееся бросаем пакетик (два) чая с бергамотом. 5 мин настаиваем.

на две чашки (примерно 400-450 мл) волшебного напитка нужно
1. кофе молотый (я предпочитаю Davidoff Rich Aroma, от качества ингредиентов многое зависит) - 2 чайные ложки с огромной горкой
2. чай (любой - хоть чёрный, хоть зелёный, хоть каркадэ - что больше по вкусу; я пробовала все варианты - вкусно; главное - настоящий качественный чай, ни в коем случае не пакетики) - 1 чайная ложка
3. шоколад 99% (я покупаю Верность Качеству - они уже в порционных плиточках, очень удобно; содержащий меньше какао или какао в порошке - не рекомендую; в первом случае - во вкусе много посторонних примесей, во втором - просто малонасыщенный вкус) - 5 грамм
4. специи по вкусу (я использую имбирь – либо корень, либо в порошке, смотря, что в наличии имеется, но корень – лучше, и кардамон – опять же лучше в зёрнах, но можно и молотый)

Всё это складывается в медную турку, заливается кипятком и варится также, как обычный кофе. Затем слегка отстаивается – пока не опустится шапочка, процеживается (если специи были молотые, то этот пункт можно пропустить) и разливается по чашкам. Ну а дальше – либо магия нужной ступени, либо ложечка мёда

Аналог бальзама Кахара
Состав:

1. Горячий горький шоколад (порошок);

2. Перец горошком и молотый;

3. Корица молотая;

4. Имбирь молотый (лучше свежемолотый);

5. Мёд;

Всё залить кипятком и перемешать. Количество ингридиентов по вкусу!
Попробуйте, это просто в готовке, и мне очень понравилось, этот бальзам Кахара теперь употребляю по ложке при усталости!!;)))

P.S.: вкусен и в горячем, и в холодном виде.

Рецепт такой: Надо взять обычный самогон, чем крепче, тем лучше. Можно взять даже самый отстойный и вонючий. (Достать можно практически на любом рынке, обычно у бабулек, которые торгуют семечками и прочей ерундой).
Затем взять пачку активированного угля (10 таблеток). И лепестки розы (Одну треть бутылки). Сложить лепестки в бутылку, немного утрамбовать. Туда же высыпать таблетки (ни в коем случае не крошить их, а класть целиком). Залить все это самогоном плотно закупорить тщательно взболтать и дать настояться 3-4 дня. После отстоя готовую Джубатыкскую пьянь процедить (ни в коем случае не отжимая лепестки роз). Напиток готов к употреблению! Кстати, не останется никакого противного самогонного запаха и вкус будет приятный.

Самогон вообще вещь классная - варю его сам, а потому никаких вредных последствий не жду. Только вот очищаю его не угле, а марганцовкой + различные вкусовые ощущения получаются от того, на чем ее настаиваешь. Предпочитаю грецкие орехи с лимоном...

М Фрай vs Ночной дозор:
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.

«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены. С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".

Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!

Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?

Созвал Джуффин совещание у себя в кабинете. Все сидят, пьют камру, жрут пироженые - вобщем всё как обычно.
Джуффин говорит:
- Для выполнения задания мне нужно как-то вас разделить. Сделаем так: пусть умные встанут слева, а красивые - справа!
Шурф, Нумминорих и Кофа встали слева; Кекки, Макс и Меламори - справа.
Только Мелифаро метается туда-сюда и кричит:
- Ну что ж мне теперь - РАЗОРВАТЬСЯ????!!!!

Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…

Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…

Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»

Вернулся Макс в мир Паука... ГАИшников пугать...
Ну не знали они, что тракторы могут ездить со скоростью 170 км/ч!

Пока зеркало в спальне не поставили, Макс смотрелся по утрам в Теххи...

Разговаривают поклонница Макса Фрая и поклонница Гарри Поттера.
- Вот как ты думаешь, если встретятся лорд Волан-де-Морт и Лойсо Пондохва, кто умрет? - спрашивает наконец поклонница Макса Фрая.
- Человечество...

Вопрос "Голосу Ехо":
- Правда, что на майскую демонстрацию поклонники Макса Фрая вышли под лозунгом: Мы не негры, не китайцы, мы простые максофрайцы!
Ответ "Голоса Ехо":
- Неправда. ПРОСТЫХ максофрайцев не бывает.

Стоит Макс Фрай. Торгует своими книжками (уже смешно, да). Подходит к прилавку очаровательная девушка и спрашивает, мол, почем?
- А у нас плата в поцелуях! - отвечает находчивый Макс.
- Бабушка, расплатитесь.
- Прошу прощения, но банкноты до 1961 года не принимаем.

Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон!
Мораль: главное в трудной ситуации - задать правильный вопрос .

Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет:
- Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский, а второй американец…

скороговорки:

Макс в рамке мрака рюмками пьет камру - такова его карма

Клон Лонли-Локли у наклонной колонны колет поклонникам наколки.

Уморилась Меламори на море

Халли хаял халы Хейлах и Хелви

Лонли-Локли ловит лохов в плохих лиловых лоохи

Лойсо солит лося, а лось льет слезы со злости.

Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Теххи, а Теххи от зеркала

Фуфлос и Бубута идут по лесу.
- Это я предложил на дереве зарубки делать, чтобы не заблудиться, - хвастается Фуфлос.
- Бычачьи сиськи! Предложил-то ты, а несу это дерьмовое дерево всю дорогу я!

В Смутные Времена, приносят Лойсо Пондохве список неофитов, он его читает, видит там имя Угурбадо, начинает злиться.
- Кто этого переростка вставил в список? Пристрелить из Бабума!
- А кто допустил к испытаниям? Испепелить!
- И всех остальных в списке тоже испепелить!
- А кто из Старших Магистров принес список мне? Раздавить!
Очень испуганный Старший Магистр, дрожащим голосом "А может, просто вычеркнуть Угурбадо?"
Лойсо (задумчиво): "Или так..."

Распахивается дверь зал Общей Работы .Влетает красный потный сэр Макс, глаза -дикие, изо рта -слюни, а в руках - дырявый аквариум.Все в изумлении молчат,потом Луукфи спрашивает:
- Макс, что случилось? зачем вам аквариум?
Тот, с надрывом в голосе:
- Сэр Шурф помирает! Ухи просит...

если бы в Ехо были мобильные:

"Извините, абонент временно не впиливает..."

Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»

Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!

Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погулять...

Почитателям "Дозоров" посвешается:
-Это Тайный Сыск, всем выйти из Тёмной Стороны!
-Отстань, у меня есть разрешение на чёрную магию 21-ого уровня

-Родождите!Стойте безумцы!От того что вы хотите сделать мир рухнет!Стойте!Подождите меня-кричал Лойсо Пондохва компании пьяных древних магистров...

Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
Лойсо Пондохва.

Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!!!

В приличном обществе когда нужно СРОЧНО удалиться в туалет, говорят
-Мне нужно отойти, поговорить с любимцем генерала Боха.

-Что-то на мне сегодня лица нет... Чтобы выбрать? -Думала Теххи листая Космополитен.

Если Ад для Кофы Йоха и существует, то он находиться прямо за дверями "Макдональдса"

Если бы Манга Мелифаро читал коменты в интернете, то при виде Мелифаро (Который девятый том) он бы уверенно выкрикнул тыкая в него пальцем
-Третийнах!

Фуфлос спрашивает Бубуту:
- Начальник, а "расстегай" - это рыба, или мясо?
- Идиот! Это команда!

ФАКТЫ О СЭРЕ ШУРФЕ

- Сэр Шурф в настоящее время судится с создателями сериала "Закон и Порядок", утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой перчаток.

- Если вы видите сэра Шурфа, — он видит вас. Если вы не видите сэра Шурфа, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

- Сэр Шурф досчитал до бесконечности. Дважды.

- Сэр Шурф не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Сэр Шурф ходит убивать.

- КОГДА СЭР ШУРФ ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ СЭРШУРФОВОЙ!

- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми сэр Шурф может убить тебя, включая саму комнату.

- На самом деле сэр Шурф умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

- Сэр Шурф никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

- Однажды кто-то сказал сэру Шурфу, что его перчатки — не лучший способ убивать людей. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

- Сэр Шурф может стоять лежа.

- Сэр Шурф никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была сэром Шурфом.

- Если ты враг сэра Шурфа, то его перчатка — последнее, что ты увидишь в своей жизни.

- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат сэру Шурфу, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

- Сэр Шурф использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится сэра Шурфа.

- Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но сэр Шурф говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!

- Сэр Шурф может утопить рыбу(ну, он же Безумный Рыбник).

- На самом деле, привидения получаются тогда, когда сэр Шурф убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.

- Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник сэра Шурфа.

Ну а в завершении - пара фактиков про Лойсо.

- Великая Китайская стена была построена для защиты от Лойсо Пондохвы, но затея позорно провалилась.

- Оружия массового поражения не существует. Есть только сэр Лойсо Пондохва.

- Первое правило Лойсо Пондохвы: никогда не говори о Лойсо Пондохве.

- Если звезда гаснет, это значит, что там уже побывал сэр Лойсо Пондохва.

- Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Лойсо Пондохве, потому что у него — всего две потребности: уничтожать миры, и находить миры, которые можно уничтожить.

- За неделю до рождения Лойсо его папа перекопал всю капусту в округе и перестрелял всех аистов..... Но это не помогло!

- Неправда, что Лойсо 700 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.

- Писать имя лойсо пондохвы с маленькой буквы — очень смело. То, что написавший ещё жив и может дописать эти строки, можно объяснить нежеланием лойсо пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.

- Если Лойсо делит, остатка никогда не бывает.

- Когда Лойсо Пондохва был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

- Также в детстве Лойсо умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»

- Однажды Лойсо решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

- В другой раз Лойсо выпил 150000000 литров пива и пошёл купаться в Северный Ледовитый Океан. Географы до сих пор не могут объяснить аномальное потепление воды в этом водоёме. Именно по этой же причине вода в нём солёная, как и вся рыба.

- От взгляда Лойсо окаменела Медуза Горгона.

- Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Лойсо Пондохвы.

- А когда Лойсо смотрел "Вия", то после того, как Вию подняли веки, он увидел Пондохву и умер от страха. А Хома Брут остался жив!

- Лойсо не признает никого. Даже себя.

- Не Лойсо Пондохву изолируют от общества, а общество изолируют от Лойсо.

- Не стоит пытаться писать в Google:"FIND LOISO", и кликать «Мне повезет». Google в курсе. Вам не повезет. Лойсо сам найдет вас.

- Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Лойсо «гигантским метеором». Просто однажды он чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

- Если бы Лойсо Пондохва был календарем, каждый месяц назывался бы Лойсобрем.

- Марсиане не поверили в существование Лойсо. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.

- Лойсо Пондохва круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит. И вообще, по некоторым сведениям Лойсо является отцом Дарта Вейдера.

- Победить Лойсо Пондохву может только два Лойсо.

- В день смерти Лойсо Пондохвы проснётся Ктулху, но Лойсо бессмертен.

- Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Лойсо у вас за спиной, и он думает иначе.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Пошел как-то Лойсо Пондохва на рыбалку. Сидит, рыбачит, и вдруг попадается ему золотая рыбка. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, пожалуйста.
Посмотрел на неё Пондохва, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Лойсо взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
Е@@НУТАЯ...

Лойсо бы оценил!:))

Генерал Бубута и капитан Фуфлос сидят в трактире, выслеживают мелкого мошенника.
- Говорят, тайные сыщики умеют маскироваться, - вздыхает Фуфлос. - Жаль, мы не умеем.
- Как это не умеем?! - возмущается Бубута. - Эй, там! - орет он трактирщику. - А ну сноси свою жирную задницу в свой вонючий сортир и притащи нам десять бутылок того дерьма, которое ты называешь "Джубатыкской пьянью"!
После пятой бутылки.
- Н-ну что, Ф-фуфлос, ты меня видишь?
- Н-никак нет, сэр!
- Ик... И я т-тебя нет!.. Вот и з-замаскировались!

Сэр Макс умер :-) И неожиданно оказался перед дверьми рая.
:-) Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится :-(

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алё. Добрый день, пригласите к телефону Макса Фрая.
- Вы ошиблись номером. У нас нет никакого Фрая.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алё. А Макс Фрай еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Фрая!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Алё. Слушайте, как Макс Фрай подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего ФРАЯ......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - стадию полного охренения. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Алё. Добрый день, это Вас Макс Фрай беспокоит. Мне никто не звонил?
- >8-0

Джуффин перекрыл все выходы из резиденции Ордена Водяной Вороны. "Все равно не поймаешь, Чиффа!",- сказал Лойсо и вышел через вход