| Fakira | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 13:50 | Сообщение # 1 |
 Spirit of Vektor
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: В астрале
| ***
-Ты чего больше всего боишься?
-Темноты и стоматологов.
-А темноты-то чего?
-А ты знаешь сколько в темноте стоматологов?
***
Марихуанская впадина.
***
Прикуривая от петарды, ученые доказали, что фейерверк интересно не только смотреть, но и кричать.
***
-А вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?
-Да что вы говорите!
-Так Эйфелева башня-то не прыгает!
***
Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока 1:1.
***
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
-Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну че, костер, ты попал!
***
Конкурс забивания головой гвоздей в стену.
Как обычно, американец, немец и русский.
Первый выходит немец: бах!бах!... три гвоздя. Все в восторге! Немца всего в крови увозят и больницу.
Американец: бах!бах!...пять гвоздей. Все кричат ураааа!! Американца в больницу.
Выходит русский. Бах...бах...бах!бах!..бах..бах!бах!! 50 гвоздей!! Тоже в больницу, все в восторге.
Объявляют результат: американец первый, немец второй, русский снят с соревнования за несоблюдения правил ... забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.
***
Город за городом стирала с лица Земли гора в поисках Магомеда....
***
Когда я был маленький, я кушал 2Растишку"
Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.
***
Он назвал себя мистер Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил.
***
Лектор:
-Я не могу поверить в существование того, чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
-А свой мозг вы своими глазами видели?!
***
Вопрос армянскому радио: Что такое самодостаточная личность?
Ответ: Это то, кто достает не только окружающих, но и себя.
***
Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №7.
***
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
***
Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего. Хочется и жрать и пить, а в доме ничего нет. Только сосиска на столе лежит. Тут один другому и говорит:
-Слушай, Билл, я знаю, как нам помочь. Бери сосиску и пошли.
Приходят они в бар, заказали поесть, попить. Посидели-поели, вот и платить пора. Джо говорит:
-Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и соси ее.
-Джо, ты чо, офигел?!
Но после недолгих колебаний Билл все-таки соглашается. Через минуту это видит бармен и орет:
-Блин, педерасты, вон из моего бара!!
Естественно, ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый...
На седьмом баре Билл говорит:
-Слушай Джо, я больше не могу....так обожрался! Давай закончим на сегодня?..
-Давай...Да и к тому же сосиску на третьем баре я потерял..
***
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы бы распространялись значительно быстрее.
***
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла. Вдруг на ухом участливо:
-Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
***
-Деда, ты спишь?
-А что?
-А дай 100 рублей.
-Сплю внучек, сплю.
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
***
Сидят в кафе три примерные католички, за чашечкой кофе разговаривают.
Первая говорит:
-Вот у меня сын уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
-Продумаешь, мой сын - кардинал. И к нему обращаются "ваше высокопреосвященство"
Третья же скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
-Что, и сказать-то нечего?
-Ну почему же...Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый блондин. Участвует в стриптиз-шоу. И когда он появляется на сцене, все девушки хором кричат " О БОЖЕ"!!
***
Едут двое на рыбалку.
-Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
-Чтобы не выходить из машины, я покажу тебе размер ее глаза...
***
Почтальон Печкин:
-Я раньше почему такой злой был? Да потому что, что у меня сиденья на велосипеде не было!
***
Мужчины любят глазами. Женщины - ушами. Как скучно: поморгал в ухо, и вся любовь!
***
Меняю пакет нехилой травы на обратный билет с Марса.
***
Грязная квартира на четвертом этаже хрущевки. Старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мыщц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
-В-вы!Ч-черти! пп-шшли н-н-а фиг!
Черт, державший объект переноски за зубья, поворачивает голову назад:
-Борис Игнатьевич, что это?!
-Он нас видит, Антон, он Иной!!
***
-Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове?
-Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого!
***
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
-Глянь на то яйцо, крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
-Ни фига себе!Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
-Глянь на то яйцо, че это с ним?
Третий:
-Ну и бывает же такое!
Четвертое:
-Он больной наверно, гормональное расстройство...
Поворачивается в пятому:
-Смотри, смотри... И т.д.
Восьмое говорит девятому:
-Глянь на своего соседа. Что это с ним такое?
Девятое, наконец:
-Лохи!Плебеи! Это же киви!!
Игровой персонаж: Солия де Ромас
|
| |
|
|
