Вектор Жизни

Ячиру
Приходит, складывает из листика самолетик, хихикает, обещает позвать "Кемпанчика".
Комиссия: в ужасе, выдает ей красный диплом, несмотря на то, что она на 1 курсе

Бьякуя
Приходит, несмотря на то, что опоздал на 2 минуты. На листе пишет совершенное хокку (хайку?).
Комиссия: в трепете и восторге, листик в рамку и на стенку кабинета, где он писался. На университет вешается мемориальная доска о том, что в нем обучался такой выдающийся ученик. Пытается выдать диплом заранее - Бьякуя возражает, т.к. это в нарушение правил. Университет переименовывается в имени Кучики. Кучики - не возражает.

Абарай
Приходит, садится, пытается что-то написать. Полчаса. Срывается и уходит, ставя на жизни и учебе крест. Приходит Кучики (вопрос в том, кто именно, да...) и все улаживает.
Комиссия: делает вид, что ничего не было.

Маюри
Приходит, смотрит на комиссию, капает на лист зеленой жижей.
Комиссия: передергивается от отвращения и холодка между лопаток, и пишет объяснительную за него.

Ямамото
Приходит. Смотрит на комиссию. Уходит.
Комиссия: полным составом где-то под столом очень быстро пишет объяснительные, какого черта преподаватели приходят так рано. Университет переименовывается им. Ямамото

Урахара
Приходит, складывает из листика оригами-гикай. Договаривается с комиссией о поставках химических реактивов и прочего для опытов, а также уборки территории его детьми.
Комиссия: довольна. При этом каждый думает, что обдурил другого.

Кьераку
На лист даже не смотрит. Ставит всем выпить. Трезвый Кьераку уходит.
Комиссия: пьяная в стельку пишет на листике (все на одном) только что сочиненные частушки.

Нанао
Пишет все за тайчо. Просит еще листиков. Пишет. Просит еще чернил. Пишет. Пишет...
Комиссия: засыпает...

Ичиго
Приходит. Начинает писать. Видит за окном Пустого, превращается в шинигами и убегает.
Комиссия: ничего не понимает, но считает, что мальчик вышел в туалет.

Айзен
Приходит. Вырезает всю комиссию. От ее имени переименовывает университет в имени Айзена.

Гин
Приходит. Улыбается. Уходит.
Комиссия: порывается переименовать университет в имени Ичимару, но вспоминает о Ямамото и передумывает

Рукия
Приходит. Садиться писать, но натыкается на занозу в парте и падает, тяжело раненная. Ичиго пытается что-то написать за нее, но тут появляется Бьякуя, и объясняет, что это не по правил и так нельзя. Начинается бой.
Комиссия: рада, что унесла ноги.

Йоруичи
Прибегает. Убегает.
Комиссия: ничего не успевает понять.

Тоширо
Приходит, садится писать.
Комиссия: отправляет его обратно в 1 класс, спрашивая, не нужны ли ему сопровождающие из старших.

Рангику
Приходит. Допивает с комиссией то, что осталось от Кьераку. Уходит почти трезвая. По пути захватывает пышущего гневом тайчо.
Комиссия: опохмеляется, ставит у себя в бумагах "птичку" и остается оооочень довольна.

Унохана
Приходит. Обнаруживает у комиссии цероз печени. Всех вылечивает. Уходит.
Комиссия: прослезившись, благодарит.

Кенпачи
Приходит и спрашивает, с кем здесь можно подраться.
Комиссия: нервно хихикает и говорит, что все инвалиды. Пытается вызвать санитаров.

Юмичика
Начинает объяснительную со слов "Я такой красивый...", но дальше ничего написать не может. Пишут вместе с комиссией.
Комиссия: остается абсолютно очарована. Вручает диплом - розовенький.

Кира
Пишет, наводит порядок, заваривает и наливает всем чай.
Комиссия: предлагает остаться лаборантом.

Сой Фонг
Прибегает. Пытается убежать, но цепляется косами и немного тормозит. Попутно следит правильно ли написано "Ямамото" в названии университета.
Комиссия: вся в подозрениях, но решает не связываться

Оомаэда
Приходит с печеньками. С комиссией не делится. Выходя, сносит косяк двери.
Комиссия: выносит строгий выговор.

Гриммджоу
Входит через стену, с порога интересуясь, кто здесь самый сильный. Узнав, что все давно уже инвалиды с церозом, разносит все к чертям, завывая "Куууууросаки, я знаю, ты здесь учишься! Выходи, подлый трус!"
Комиссия: под столом. В прямом смысле.

Улькиорра
Приходит. Объясняет комиссии, что они все никто.Уводит Гриммджоу.
Комиссия: благодарна

Хинамори
Приходит. Вместо объяснительной длинно и путанно пишет про то, что тайчо случайно вырезал всю комиссию, это его все Гин надоумил. Имя тайчо сопровождается сердечками. Тщательно стираемыми.
Комиссия: вешается

Комамура
Пытается писать, но не помещается за парту.
Комиссия: вызывает ловцов животных, звонит в Гринпис и цирк.

Кайен
Вариант 1.
Приходит, садится, начинает писать.
Комиссия: с воплем "привидение!!" падает в обморок

Вариант 2.
Приходит, садится, начинает писать. Сдает листик.
Комиссия: смотрит на фамилию, понимает, что ее ждет КОНКРЕТНЫЙ фейерверк если не дай ками что и радостно лыбится. Сговариваются на предоставлении партии петард и всего прочего на праздник переименования университета в имени Кучики-Ямамото-Айзена.

1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать...
15. А Кенпачи заметил...
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным - Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!
18. Чтоб ты в капитана влюбился....
19. А он понял...

В Каракуре была открыта выставка картин неизвестной художницы Кучики Рукии. В тот же день на задворках был найден повесившийся Куросаки Ичиго.

-Давай ей лапы целофаном перемотаем!
-лучше к хвосту банку привяжем!
-А лучше мы ее искупаем!
-Злые вы, уйду я от вас! - вопила Йороучи, в облике кота пытавшаяся убежать из цепких рук Ичиго, Ренджи и Урохары.

Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.
Пошла Сой Фон в верхний Руконгай покупать новое кимоно. Долго ходила, присматривалась и, наконец, выбрала одно.

– Сколько вот это стоит? – Спрашивает у продавца.

– Одна ночь любви! – Отвечает тот, пожирая девушку глазами.

– Оомаэда! – Бросает та, не оборачиваясь, своему лейтенанту. – Расплатись!

Тоусен с воплем вылетает из душа:
-Я прозрел! Я ПРОЗРЕЛ!
следом выходит голая Мацумото, прикрываясь полотенцем и с наивным видом говорит.
-Ну, женский душ был занят...

Гин говорит тост
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!

По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.

Кучики-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
Айзен-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.

Кераку рассказывает:
-Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

приходит Матсумото в бар и спрашивает:
" а у вас сакэ холодное есть?"
бармен ей:"нет"
она:" что совсем ничего холодного нет?"
бармен ей:" возьмите хицугая"
Так хицугай тоусен и стал капитаном

-А насморк-то прошёл! - довольно сказал Маюри, осматривая останки лаборатории после взрыва новой экспериментальной смеси...

Весна а-ля Сереитей:
Бьякуа: весна, сакура цветет...Цвети, Сенбонсакура!!!
Тоширо: весна...снег тает...
Рангику: весна, время свиданий...
Юмичико: весна - время красоты!!!
Шунсуй: весна - грех не выпить!
Джушироу: весна...ОПЯТЬ АЛЛЕРГИЯ!!!
Рукия: весна - время кавайных розовых зайчиков!
Йороуичи: весна...коты, с**и, больно дерутся!

Стук в комнату Айзена в Лас Ночес.
-Кто там?
-Айзен.
-Айзен? Не понял... а я тогда кто?!
-Кёока Суигэцу, твою мать! Не придуривайся, открывай дверь!

Краткое содержание первой серии:
Ичиго кричит Рукии:
-Там холлоу мою Карин обижает! Чё делать?
-На, возьми мою форму и катану, пугни его.
Ичиго надевает форму, берёт катану, рубит холллоу на куски. Заходит.
Рукия спрашивает:
-Пугнул?
-Да.
-Молодец, положи катану на место.

-Тайчо! Вам прилетела адская бабочка с посланием от сотайчо! Танцуйте! К вам прилетела адская бабочка!
-Та-ак, Ренджи больше не наливать...Стук в комнату Айзена в Лас Ночес.
-Кто там?
-Айзен.
-Айзен? Не понял... а я тогда кто?!
-Кёока Суигэцу, твою мать! Не придуривайся, открывай дверь!

Краткое содержание первой серии:
Ичиго кричит Рукии:
-Там холлоу мою Карин обижает! Чё делать?
-На, возьми мою форму и катану, пугни его.
Ичиго надевает форму, берёт катану, рубит холллоу на куски. Заходит.
Рукия спрашивает:
-Пугнул?
-Да.
-Молодец, положи катану на место.

-Тайчо! Вам прилетела адская бабочка с посланием от сотайчо! Танцуйте! К вам прилетела адская бабочка!
-Та-ак, Ренджи больше не наливать...

- Я прирождённый пацифист и поэтому тебя не трону! - пафосно изрёк Тоусэн.
- Да иди ты в... Хуэко Мундо! Не до тебя мне сейчас, - огрызнулся Ишида, хватаясь за раненое плечо.
- Что?! - озверел Канамэ. - Как ты узнал о том что мы собираемся бежать в Уэко Мундо?! Прости и прощай, Случайный Свидетель! Четвёртая дивизия о тебе позаботится!

- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его Вабискэ по колокольчикам!..

**
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

***
Ночь. Стук в дверь. Мацумото открывает - там Исано Котецу.
Исано:
- Есть что-нибудь от бессонницы.
Мацумото уходит, возвращается и протягивает бутылку саке.
Исано (удивлённо):
- Это поможет мне заснуть?
- Нет, но так веселее бодрствовать!

***
Маленький Комамура:
- Мама, мама, а почему надо мной все другие ребята смеются?
- Помолчи, малыш, и расчеши личико.

***
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда

* * *
Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
- Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

* * *
Кира по пьяни жалуется:
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

***
Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

* * *
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

* * *
– Ты юмор любишь? – спрашивает Карин у Джинты
Не знаю!
Ну, над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!

* * *
Собрание Комитета женщин-шинигами
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику.

* * *
Бякуя, свежеиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

* * *
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик...

* * *
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

* **
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.

* **
Маюри выставляет Бякуе счет за лечение.
Бякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Новинка от лаборатории 12-го отряда!
Новый доместос-гель! Убивает все известные микробы, а неизвестные берет в плен для изучения

- Гин, это вы сперли мой "орбит"?
- С чего вы взяли ^________^
- Много улыбаетесь

- Как вы узнали, что у меня повышенное давление, Унохана-тайчо?
- Так на вас комары лопаются, Зараки-тайчо

Урахара. Урахара не ест яблоки, он ими торгует. А яблоки, которыми торгует Урахара, лучше не есть. Впрочем, их все равно с завидной регулярностью покупает младшая сестренка Ичиго. Потому что они очень дешевые.

Ичиго. Приходит утром на кухню в надежде съесть яблоко, но обнаруживает, что яблок дома нет.
Холлоу Ичиго. Ночью пробирается на кухню и съедает все яблоки. Не потому что он их так любит – просто чтобы они не достались Ичиго.

Зангетсу. Зачем ему яблоки? Он же меч!

Ишшин. Он все еще не оставляет надежды поймать того, кто ночами жрет их семейные яблоки.

Рюкен. Рюкен покупает лучшие яблоки, какие может найти, самые сочные, красивые и румяные, и долго с наслаждением ест их на глазах у сына.

Ишида. Ишида – гордый квинси. Гордые квинси едят только священные яблоки. Священные яблоки растут только в Священных Садах Квинси. Священные Сады Квинси вырубили шинигами 200 лет назад. И это еще одна причина, по которой Ишида ненавидит шинигами.

Чад. Если Чада уронить на яблоко, яблоку будет плохо.
Орихиме. О! У Орихиме ТАКИЕ яблоки! Если вы понимаете, о чем я…

Матсумото. Нет, это уже не яблоки. Это дыни какие-то!

Ренджи. Все что известно о Ренджи и яблоках, это то, что если бы Ренджи решил подраться с яблоком, невредимым он бы из этого поединка не вышел. Как, впрочем, и из ВСЕХ своих поединков.

Гранд Фишер. Попытка Гранд Фишера выманить яблоко с помощью своей куклы закончилась тем, что он вернулся в Хуэко Мундо несколько дней спустя, замерзший, злой и голодный. С тех пор он переключился на женщин.

Маюри. Перед тем как съесть яблоко Маюри проводит над ним бесчеловечные эксперименты. Под конец экспериментов, когда от яблока остается кусок огрызка, Маюри фотографирует этот кусок и относит показать яблоне, на которой выросло это яблоко.

Нему. Нему - это одно из яблок, над которыми Маюри проводил свои эксперименты.
Кенпачи. Кенпачи интересуют только сильные яблоки.

Ячиру. Ячиру интересуют только яблоки, которые «делают Кен-чана счастливым!» А «Кен-чана» счастливым делают только сильные яблоки!

Юмичика. Юмичика оставляет в живых только красивые яблоки, остальные он безжалостно уничтожает своим занпакто. Кому бы они ни принадлежали и у кого бы в руках ни находились. Так он убил уже не один десяток сильных яблок Кенпачи.

Иккаку. С определенного ракурса голову Иккаку можно принять за яблоко.

Укитаке. У него все время пропадают яблоки. Он не знает, но это, потому что яблоки не хотят заразиться от него туберкулезом и сбегают.

Шунсуи. К нему обычно сбегают яблоки капитана 13-го. Но Шунсуи не интересуют яблоки. Его интересует флирт с женщинами и Укитаке.
Поэтому он выкидывает яблоки. Так им и надо! Предатели, сбежали от больного человека!

Ямамото. Страшно подумать, что чувствуют яблоки в присутствии ужасной духовной силы Ямамото. Хотя, если задуматься, ничего они не чувствуют.

Сой Фон. Любое яблоко, что встанет между ней и ее любовью к Йоруйчи-саме дорого за это поплатится!

Йоруйчи. Никакое яблоко не обгонит Богиню Шунпо Йоруйчи.

Хитсугая. Хитсугая не любит яблоки, потому что любит арбузы. Яблоки не любят Хитсугаю, потому что с ним скучно. Это многое говорит о Хитсугае... Собственно его это не волнует,т.к. все свои яблоки он отдает Хинамори.

Хинамори.Хинамори яблоки любит,а они ее нет.Ибо даже яблоки не выдерживают бесконечных рассказов об капитане Айзене..

°v° - Менос удивляется

\*v*/ - превед, шинигамчеги!

*v* V - шинигамчеги, йо!

^v^ - Меносег счастлив и косплеит Гина

@v@ - офонарение\Ичи показал Меносу Банкай

TvT - Менос расчувствовался и плачет

OvO - Менос какает

VvV - Меноса целовали в обе щочки его собратья

DvD - Меносу заплатили за рекламу дивиди-дисков

BvB - Менос смотрит по телеку звёздные бои насмерть "Beavis vs Butthead"

ZvZ - Менос фанатеет от Зорро

#v# - Менос после пьяной драки

%v% - Менос до драки, но уже пьяный

$v$ - Менос чует бабло

XvX - кирдык Меносу

JvJ - кто-то воткнул Меносу палочки от зонтиков в глаза... ибо у Урахары тока одна трость.

Итак внимание, господа, без паники, творческая группа "Адиннацотый атряд" решила этот спорный вопрос.
Основные заповеди попы Кенпачега, или почему Кенпачег НЕ может быть уке!

1. Кепачег настолько суров что и срет то кирпичами. Какое тут уке.

2 Кенпачег настолько суров что не срет вообще, так что у него тупо нет попы, чтобы быть уке.

3 У Кенпачега такая мощная реяцу что попа не вынесла сияния мощи и самоликвидировалась­.

4 У Кенпачика столько ран на теле, что попа запуталась, подумала, что она тоже рана и заросла нафик

5 Кенпачег не может быть уке потому что от одного высказывания этой идеи высказавший ее умирает в течении 20ти секунд от воздействия тапочка Кенпачега на черепную коробку

6 Яой с Кенпачегом в роли уке заканчивается летальным исходом, ибо посягнувшего засасывает целиком

7 На самом деле у Кенпачега в попе тоже есть зубы

8 У Кенпачега просто волосы на попе так же стоят иглами как на голове, и бубенчики предупреждают его о всяком посягательстве со стороны.

9 Чтобы сдерживать поток реяцу, попа Кенпачика тоже прикрыта повязкой с монстром. Монстр на повязке так ужасен, что увидевший становится импотентом, заикой и постепенно превращается в пустого.

10 Внимание, а это самый страшный пункт списка: На самом деле у Кенпачика есть банкай...

11 И вообще попу Кенпачика стережет Ячиру... Так что все, без вариантов.

12 На самом деле попу Кенпачика пересадили Юмичике, поэтому он с двумя попами и отдувается за двоих

13. Ходили слухи, что попу Кенпачика хотели пересадить Айзену вместо головы, но это неправда – попа Кенпачега слишком умна для этого. И вообще если бы это была правда, Айзен не стал бы предателем.

14 На самом деле Кенпачег - арранкар... И сквозная дыра у него на месте попы.

15. Попа Кенпачега настолько сугойна, что обладает самосознанием и в самый ответственный момент может сказать что-нибудь очень обидное. Или просто грубо послать басом

16 Температура попы Кенпачега примерно равна температуре кипения стали

17 На самом деле попа Кенпачега ведет в четвертое измерение

18 А по субботам даже в пятое)

19 На самом деле когда Кенпачег ложится спать, чтобы не расставаться с мечом, он сует его в попу. Острием на выход.

20 Кенпачег настолько суров что попой перекусывает шелковые нитки, леску и железные штыри диаметром десять сантиметров. а также курит трубку

21 На самом деле Тоусен когда был зрячим. Просто однажды он увидел попу Кенпачега и ослеп.

22 Маюри стал зеленой слизью после того, как однажды проходил мимо Кенпачега, который наелся горохового супа.

23 Как-то в Сейрейтей соревновались в айкью Айзен и попа Кенпачега. Победил интеллект. Поэтому проигравший Айзен обиделся и ушел в Хуеко Мундо

24 Попа Кенпачега настолько сурова что иногда ходит вместо него на собрания капитанов

25 Однажды Бьякуя соревновался с попой Кенпачега в знании хокку и проиграл. С тех пор он всех ненавидит

26 На самом деле попа Кенпачега запечатана сильной печатью, ибо если ее выпустить, то Кенпачег станет главнокомандующим.

27 Как-то раз попа Кенпачега спасла весь Сейрейтей от арранкаров. Благодарные шинигами хотели даже переименовать Сейрейтей и назвать именем попы Кенпачега. Но попа была слишком безразлична к мирской суете и славе и отказалась.

28 На самом деле Хуеко Мундо – это и есть попа Кенпачега. Просто он об этом и не подозревает... как не подозревают об этом живущие там арранкары.

И напоследок: попа Кенпачега вездесуща. Вот вы ее не видите, а возможно в это время она уже у вас за спиной. Берегитесь.

Оззи Озборн откусил голову летучей мыши, Чак Норрис откусил голову бэтмену, а Зараки не откусывал никому голову, он таким не страдает)))

Джеки Чан жив только потому что Чаку Норрису нравяттся фильмы с Крисом Таккером, а Ичиго жив только потому что, Зараки стало интересно, кто станет девушкой Куросаки:Рукия или Орихиме

В бороде у Васермана помещается четыре литра борьща, а в бороде Генрюсая-доно помещается его лейтенант

Учёные установили, что сила выделенная при Большом Взрыве равна одному удару Чака Норриса Ногой С разворота. Однако все забыли, что сам Большой Взрыв произошёл от того, что Кенпачи стало тесно и он снял повязку с глаза.

Единственный человек которого боиться Чак Норрис - это Чак Норрис.
Чак не боиться Кенпачи, он просто обходит его стороной, т.к. понимает, что если Зараки увидит в нём достойного противника, то испугаться он уже не успеет.

Единственная причина по которой инопланетяне ещё не захватили Землю - Чак Норрис.
А единственная причина по которой Пылающий Легион (вспомним ВоВ), не захватил землю - Зараки Кенпачи

Чак Норрис досчитал до бесконечности.Дважды.
Пока Чак Норрис считал до бесконечности вслух,Кенпачи записывал цифры мечом на земле.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Маюри импортирует эти страдания в "подопытных мышей"

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться, но на самом деле все рекорды принадлежат Зараки, но он так добр, что решил потешить самолюбие Чака Норриса

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак, а под бородой Ямомото находится целый лейтенант

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Кенпачи начал есть черепа появились пустые.

Правило, что оружия массового поражения не существует, а есть только Чак Норрис, как и любое другое имеет исключение. Это исключение - маска Зараки Кенпачи.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Однажды Зараки в 1918 году решил в Сибири в баньке попариться...снял повязку, чтоб не намокла...история помнит тот случай как Тунгусская катастрофа

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.Если вы спросите Зараки "который час"...то он ничего не ответит, а просто отрубит вам голову

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
По похожей причине Меносов всего 3 вида. Зараки не настолько добрый.

Чак Норрис - единственный человек, который ОБЫГРАЛ стену в теннис.Капитан 8-ого отряда Кьораку - единственный человек, который ОБРЫГАЛ стену в теннис

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Кенпачи выбрался с помощью меча.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Если в Обществе душ произнести имя Кенпачи вам срубят голову.Того кто срубитвам голову будут звать Кенпачи.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Кенпачи не страдает такой ерундой и сразу срубает тебе голову

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.На Хиросиму тоже никто не сбрасывал бомбу, просто Зараки ковырял в носу и случайно задел повязку на глазу

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Кенпачи же на всякий случай изрубил этот торт.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Кенпачи однажды потопил целую фашистскую флотилию, искупавшись рядом без маски.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. В остальных штатах людей казнит Кенпачи.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис, по крайней мере он так думал до того случая с Зараки в Сибири 1918 года

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).Ученые просчитались - энергия равна 1 СПК (Снятию Повязки Кенпачи)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Кенпачи достаточно один раз снять маску, чтобы обеспечить энергоснабжение на половине планеты в течении года.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5, но проиграл Кенпачи в одно яйцо, которое Зараки прятал под повязкой

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. К дому Кенпачи смерть вообще не рискует подойти.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. Сила удара Зараки мечём без маски куда больше.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Блич показали в мире Кенпачи был признан верховным диктатором.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Кенпачи ничго не сдирает - вообщем то ничего и не остается.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".Для Кенпачи - "обеденный перерыв"

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан, когда мочится Кенпачи, то можно варить не только титан, но и плов, и жаркое, и даже пирог с яблоками

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Кенпачи не читает книг.Он итак знает абсолютно все,просто молчит

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис, так он думал до того как увидел Кенпачи

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого, но при этом меньше чем у Кенпачи

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. На самом деле Чак говорит так потому что знает что у него под кроватью прячется Кенпачи

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста", Зараки пробурчал "Не умничай, рыжый

Еще вариант: Зараки - единственный человек, который перепил свое отражение в зеркале

Слезы Чака Норриса лечат рак, но он никогда не плачет.
Однажды Зараки заболел раком... В общем с тех пор Чак - эмо

________________end

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
А Зараки просто подходит к корове и с нее льется масло

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
А Зараки просто шлет им свою фотографию... на которой он без одежды... Вообщем налоги платят теперь ему

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд
А Зараки его не пьет. Молоко само погружается ему в желудок за 2 секунды. Потому что знает что Зараки без повязки там его не достанет

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". ПОсле этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Зараки даже не посмотрел и одной серии "Крутого Уокера" потому-что на первой минуте он проткнул мечем экран....

Добавлено (24.02.2010, 17:41)
---------------------------------------------
Кто что пьет

Ямамото - чай по адмиральски, с бальзамом из таёжных трав. По очевидным причинам*, приготовление своей ежедневной кружки он никому не доверяет.
Сасакибе - выдержанный французский коньяк. Исключительно из одноименной местности.
Сой Фонг - чай для похудения. Она пьет его уже две сотни лет, но "Йоруичи-сама меня не любит потому что я тооооолстаяааа"
Оомаэда верен баночному пиву. Тайчо, конечно, запрещает пить на рабочем месте, но пакетик чипсов он сумел выторговать.
Ичимару - джин. Иногда с тоником. Просто за название.
Кира - вермуты. Когда пьет один. В компании капитана потягивает тоник, в компании Ренжи, Шуухея и Рангику травится овсяным печеньем.
Унохана - медицинский спирт, что же ещё?! Из мензурок с собственной градуировкой. Что значат эти закорючки до сих пор так никто и не знает.
Исане - наливки. Она сама их делает из прихватизированного у Уноханы спирта и всего что покажется похожим на фрукты или вкусно выглядящим.
Айзен - абсент. Надо же пополнять багаж иллюзий для занпакто**.
Хинамори - сливочные ликеры. В её сердце место, отданное Бейлису, не намного меньше отведенного Айзену.
Кучики - редкие сорта вин. Чем раритетнее бутылка, тем более подобающей чести клана Кучики он её считает. Поэтому и ходит с таким лицом - слишком часто попадается уксус
Абарай - водку. Дешево и сердито. Кто что сказал про "тяжелое руконгайское детство"?! Реви, Забимару!
Комамура - молоко. Из блюдечка. Вот такая милая, но тщательно скрываемая мелочь.
Иба - кумыс. Не пропадать же недопитому добру! А потом он снова обновляет карту сейрейтейских кустов и будочек.
Кёраку - саке. А что, кто-то сомневался?
Нанао - бехеровку. Почему она тогда гоняет капитана? А что ещё делать девушке, которая хочет выпить и расслабиться после рабочего дня, а начальство как с утра легло, так с места и не двигается?!
Тоосен - ром. Чья генетическая память взыграла - он не признается, но джазовые вариации на тему "Р-рому, сволочи!" периодически будят весь Готей.
Хисаги - ракию.
Хицугая - сок. Со льдом. Яблочный. Никому не дает пробовать, но говорит, что это пиво/сидр/коньяк/нужное подчеркнуть/своё дописать.
Мацумото - текилу. Знойной женщине - кактусов заросли...
Зараки - то, что горит. Проверяет каждый стакан - загорится ли, или вылить эту водичку?.. Поэтому в 11-м отряде знают больше всего рецептов пунша.
Ячиру - ликер. Тот, который в шоколадных конфетах. Потому что Зараки обещал лично убить любого, кто нальет ребенку алкоголь.
Иккаку - сливовицу. Потому что сливовое вино уже не вставляет - привык-с.
Юмичика - коктейли. Покрасивее. Много-много разноцветных слоев и не смешивать!
Маюри - не пьет. Он смешивает. Потом красивыми угощает Юмичику, а интересными - Зараки. Не теряет надежду однажды изобрести смесь, которую тот выпить не сможет.
Нему - эль. Сама его варит в отрядной лаборатории. Сама и пьет - до папиного альтруизма ей ещё расти и расти.
Укитаке - сироп от кашля. Если конечно, Шунсуй не зайдет в гости и не подменит бутылочку. Тогда Джууширо делает вид, что не заметил, и пьет лекарство в два раза чаще.
Сентаро и Кийоне - Шеридан. Из горла. Из одной бутылки***. Единственный напиток позволяющий делать это одновременно.
Шиба - ёрш. По семейному рецепту - с щепоткой пороха.
Йоруичи - шампанское. С утра. Потому что вечером Урахара готовит свой любимый грог.
Ишшин с ними больше не пьет. После того как попытался приготовить глинтвейн по урахариному рецепту****. "Ну да, вина не было, пришлось брать водку, из специй был только черный перец, а из цитрусовых - лук... Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн..."
-------------
* Для приготовления чая по-адмиральски берется полная кружка чая и полная бутылка бальзама (или коньяка). Отпивается глоток из кружки, и она доливается из бутылки. Когда кружка будет ещё полная, а бутылка уже пустая - в кружке и будет чай по-адмиральски.
** Все в курсе что абсент имеет галлюциногенный эффект?

Добавлено (02.03.2010, 18:47)
---------------------------------------------
Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет, отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для него, и уходит.

Улькиорра - вы все мусор, а я молодец Х)))